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DepressMid-term…今天的mid-term考的真是…雖然是是非、選擇題但…我還是考的『2266澎湖民宿』因為很多單字都看不懂所以很難選擇正確的答案很多都好像有看過但就是選不出來星期日婚禮顧問看了一整天的書了還是考的亂七八糟的下星期還有5~7頁的essay要交題目到現在還不知要選港式飲茶什麼還要有參考文獻…唉!挫敗感越來越大了…

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我婚前性行為,花癡的報應 (還未寫完請待續)我從小就胖胖的,個性內向自卑受到電影、日本偶像劇、漫畫的影響,讓我以為男生只要長的帥就是白馬王子,就是一個好男人。當一個外貌協會者的代價有多大?那就是賠上一輩子。高中快畢業時我為了一個男網友減肥瘦了20公斤,成了一個正妹,花癡的個性終於可以發展,非常開心。因為該男網友還來不及跟我見面就移情別戀喜歡別人,我因此失戀,為了可以認識其他更多帥哥來平負傷痛,我畢業後就到KTV打工,第一天上班就大開眼界,真的非常非常多又高又帥的型男,很多都是我的菜,我非常開心,上班三天就有位同事跟我要電話,約我下班後一起玩網路遊戲,在線上他一直對我很體貼、甜言蜜語,當晚我就在線上答應和他在一起。各位一定覺得阿現在是什麼狀況?我真的非常非常好哄,答應跟他在一起時我連他名字叫什麼都忘記了,只知買屋道他長的很帥很帥,笑容很可愛又很高挑,當時的我只有18歲,他20歲。接著他約我出去,因為當時很晚,爸媽不讓我出去,還把我打了一頓,我因此恨爸媽,覺得他們壞了我的好事,現在想想父母都是為了保護我們,我們可曾尊重過爸媽?沒多久我第一次就給了那同事,我後悔了,突然想起以前發誓第一次要給自己最心愛的人,但是…我愛他嗎?我好像還一點都不了解他…開始迷網了,有點不知道自己在幹嘛,更覺得對不起父母,看到父母都覺得很羞愧…他們在努力的工作供養我,而我卻在跟男人亂搞,把自己第一次就隨便遭踏了。爸媽開始懷疑了,找到那同事的電話,一直奪命連環叩,要我回家,那男人感到很煩,我也感到很煩,因此又開始恨爸媽。最後那男人攤牌,說他只是玩我,他根本不喜歡我這種內向的女生,他要分手。我當時有點快哭出來,第一次給這種人,實在不甘心,好恨租屋。或許是他良心發現,看到我快哭了又有點心軟,決定再給我一次機會。我也傻傻的答應了,又決定再一起試試看。明眼人一看就發現哪裡不對勁,只有我傻傻沒發現,到底是誰給誰機會?後來我開始反擊,故意跟別的男生出去,並且也攤牌跟他鬧分手,我一點也不喜歡他那種會說謊的男人。他當時已經決定要放真感情了,因此非常生氣,堅決不分手,我們就這樣傷害來傷害去,冤冤相報,沒完沒了的吵架打鬧三年。這三年中父母是堅決反對我們在一起,因此他就常常故意不讓我回家,傷害我父母也傷害我。這都是我惡口的報應,也是花癡的報應。沒多久我懷孕了,他說這沒什麼,他高中的女友也為他拿掉兩個…這是我人生最黑暗的開始,墮胎實際上就等於墮落,但我當時沒什麼感覺,只覺得大家都這樣嘛,只不過是拿掉一個小肉求而已…但真的是這樣而已嗎?我跟他好像到了地獄的更深處租屋網,無止盡的掙吵,懷疑,對罵,對打,後悔,卻又好像有根繩把我們綁在一起想分又分不掉,難纏難解,也搞到兩邊家人疲累傷心,尤其是我的父母,為了我哭了多少夜晚,我真的很不孝我父母討厭他,他就不讓我回家,傷害我,也傷害了我父母我咒罵他,他更狠,狠到故意讓我懷孕,再用來威脅我知道逃不掉,我試著好好愛他,但卻始終受不了脫口大罵他的不是就這樣冤冤相報沒完沒了,搞出了六條人命,這是地獄業啊!將來必定感地獄果!沒有誰審判誰,完全是自己那顆失心瘋帶自己去的!記得他最喜歡看古惑仔陳浩南的電影,心性也變的像電影裡的古惑仔一樣狠,但他的狠只敢對付弱者每每想到往事,我的心就狂亂不已,因為當時的日子真的苦到谷底,三年就像三十年記得有次我很久很久都沒回家了,我一直求他讓我回家,他就是不肯,我也非常沒用,居然不敢離開這種人最後我爸帶朋友一起找到他家去,記得當時我和他婚禮顧問躲在他家的頂樓,我爸進到屋子裡搜,沒搜到人只好回去爸爸的失望,落沒,無耐,痛苦可想而知,我的心真的好痛好痛但當時我沒勇氣見爸爸,因為我也慌了不知該怎麼辦,看著他的車子開走,我真的好痛好痛,好想哭,爸我對不起你,媽我對不起妳 我到底在做什麼?因為我當時很恨那男友,所以我離不開他,一直待在他身邊,是那股恨把我跟他糾纏在一起,也因此鬧出六條人命,直到現在我清醒了才有辦法解釋,原來是恨讓我離不開他,我當時一直以為我愛他所以才離不開原來是強烈的恨,就好像人身邊的冤親債主一樣,他為什麼要跟著你,是因為被強烈的恨牽引著,除非他放下恨,他才能離開,但可知道放下仇恨是非常困難的,尤其是人在迷的時候,往往連問題出在哪都不清楚除非接受佛陀的教育,導正心性,才有辦法放下仇恨,不然很難得救,就像我一樣執著三年造下地獄業因為時間的關係,我之後再繼續補充,阿彌婚禮佈置陀佛

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